Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14758154Общая оценка темы 43  
| |  6  | Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял? | |
| | 10 | Из протокола: ,,- Желая досмотреть драку до конца, я был избит обеими сторонами." | |
| | 6 | - Опиши себя!
- Кости, мясо, пол ведра крови и веселые задорные глаза! | |
| | 3 | это же я | |
| | 0 | джокер ты получше!4721.  4722.  | |
| | 2 | Обьяснительная. " - Я опоздала на работу, т.к. большего автобуса долго не было, а в маленький я не влезла." | |
| | 6 | Печень ждала пятницу и тревожилась -
Желудок готовился -
Нос чесался -
Ноги и язык знали, что будут заплетаться -
Жопа боялась приключений -
И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!» | |
| | 13 | Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.
- В смысле она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна и йух тебе сосать?
- Ну мы же с тобой не чужие люди… | |
| | 6 | Урок биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи как отличить быка от коровы. Вовка: - Когда доишь быка он улыбается! | |
| | 6 | — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
- Так пусть пересядут. | |
| | 3 | - В игре на самую страшную скорченную рожу, победила вот эта девочка.
- А я и не играла. | |
| | 1 | В парикмахерской ученик стрижет клиента.
Парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной раз ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на хрен! | |
| | 2 | На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку? | |
| | 2 | Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж. | |
| Жук тракторист 15 декабря 2013, 20:31 #4735 | 9 | В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст... | |
| | 0 | | |
| | 0 | Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: " Готовы ли дать друг другу логин и пароль от У24" | |
| | 1 | Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то. | |
| | 11 | - Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!! | |
| | 3 | Бухой в никакушу управленец вваливается домой: жена!!!!! Неси тазик!!!!! Я сейчас блевану!!!!!
жена в ванну, пока нашла, то-сё.... Прибегает....
муж ей: так.... Пока ты ходила, концепция поменялась.....я обосрался! | |
| | 6 | Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников! | |
| | 6 | Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 43 на 38. | |
| | 6 | Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно... | |
| | 7 | - Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда. | |
| | 2 | Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется? | |
| | 1 | Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…
| |
| | 6 | Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!! | |
| | 11 | В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять... | |
| | 3 | Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь! | |
| | 10 | Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! | |
| | 2 | Первое января 20... года. Просыпаются Путин и Медведев, оба с бодуна. Путин: Слушай, ты не помнишь, кто из нас нынче президент, а кто премьер?
Медведев(миролюбиво): ну давай я премьером буду.
Путин: Ну, раз ты власть ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ, тебе и за пивом бежать. | |
| | 5 | Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? | |
| | -2 | - Спплю я и вижу сон. Река, а по ней гробы плывут. А в гробах менты
- ТАК НЕ ВСЕ ЖЕ МЕНТЫ плохие!
- Ну так я и говорю, в хороших гробах - плывут хорошие менты, а в плохих - плохие. | |
| | 6 | Ночью снега навалило - полчаса машину откапывал. НЕ МОЯ!!! | |
| | 3 | Обратно закопал? | |
| | 4 | Не... ,лень. Что откопал, на том и уехал... | |
| | 8 | Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются. | |
| | 0 |
На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда сексом заниматься пришли?
| |
| | 0 | | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
artema: Всем хорошего вечера. ...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3515)
Айс: Ктож ему теперь повери...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2572)
Nicolett: Гордон (наш) об армян...
Армения- Азербайджан война! (461)
Nicolett: Министр обороны Изр...
И снова третья мировая! Израиль- (858)
Nicolett: 🤡 Лон...
Опа, опа, Америка - Европа (2816)
Nicolett: Павел Дуров, кажетс...
Павел Дуров арестован в демократ (45)
Василий_: На экзамене по лите...
Расскажи анекдот :) 18+ (8816)
tact: 53, Русских хакеров ещ...
Что получила Прибалтика в ЕС. (54)
tact: 46, Слова правильные, ...
Какую музыку слушаете? (3248)
Nicolett: Музыка на все времена ...
Музыка на все времена (122)
Все комментарии